C’est l’heure, nous voilà tous les 4 réunis dans le salon de l’Arabe, armés de provisions en barres chocolatées et en Coca pour 20 ans. Nous poussons des cris, nous avons déjà commencé à nous tabasser à coups de KitKats. Le Pédé insulte l’Arabe qui drague sur Facebook, le Juif qui commence à s’endormir, et la Meuf qui a déjà bouffé tous les M&Ms et drague le frère de l’Arabe au lieu de se concentrer sur les robes des dindes hollywoodiennes.
Le tapis rouge commence. Rafraîchissez régulièrement votre écran pour les updates.
Le Pédé: Les présentatrices de E! ressemblent toujours autant à des cyborgs travestis.
L’Arabe: Putain, Christina Hendricks, qu’est-ce qu’elle est bonne!
La Meuf: Le coiffeur de Mélanie Laurent est resté bloqué à la douane, et elle n’avait pas prévu de shampooing.
La Meuf: GEOOOOOORGEEEEE!!!!!! Appelez les secours!!!!! Je me meurs!!!! Qui est cette traînée pendue à son bras???
Le Pédé: Pourquoi le frère de L’Arabe nous parle d’assurance habitation le soir des Golden Globes?
Le Meuf: Marion Cotillard a une grosse tache de graisse sur sa robe et Diane Kruger a eu la bonne idée de s’habiller avec la robe de Barbie Prom Night. C’est Guillaume Canet qui doit être content.
(La mâchoire du Juif vient de s’effondrer à la vision de Penélope Cruz en gros plan. Le Pédé, quant à lui, est en réanimation artificielle.)
Le Juif: Mariah Carey a mangé Oprah Winfrey.
Le Pédé: Chloë Sevigny vient de me rappeler en troies moues hilarantes à quel point je l’aime. Vincent Gallo mérite la pendaison pour avoir flingué sa carrière.
Le Juif: Rectification: Mariah Carey mangé Oprah Winfrey et Michèle Bernier.
La Meuf: NDZMNMANMJCNZOMNROBERTDOWNEYJR FLEKNLKNZCLKNLKZNCKLANOCKNAAAAARRRGGGGGGHHHHH
Le Pédé: Taylor Lautner, dont on ne connaissait pas l’existence il y a quelques instants, a la tête du dégénéré mental à nez en trompette qu’on rêvait tous d’exterminer à la hache au lycée.
Le Pédé: J’aime bien Mark Wahlberg. On dirait un pet.
La Meuf: Paul McCartney ressemble à la tante Mildred de Hugh Grant.
Le Juif (à L’Arabe): T’as des chaînes porno?
Début de la cérémonie.
Le Pédé: Je vous préviens, dès qu’il y a la pub et que les crétins français parlent, on éteint le son. Sinon on se suicide.
(Le Pédé se prosterne devant Nicole Kidman.)
La Meuf: On vient de trouver qui avait fait le casse chez Harry Winston. Mariah Carey. Et elle porte tout sur elle ce soir.
Le Pédé: Si Mo’nique n’avait pas déjà gagné son Oscar, c’est fait.
Le Juif: Up gagne le Globe du film animé. Pixar sont les Meryl Streeps de l’animation.
Le Pédé: Pourquoi les commentateurs français ressemblent à des chaussures?
Le Pédé: Qu’est ce que Felicity Huffman porte autour du cou? La Meuf: Sa Robe.
Le Juif: Il est temps d’arrêter Harrison Ford pour port de boucle d’oreille illicite.
Le Juif: Cher + Christina Aguilera = Star Wars. Georges Lucas, sors ta caméra!
Le Pédé: Meryl chope le soixante-septième Golden Globe de sa carrière. En attendant son troisième Oscar. (Baillement) Bon speech.
Le Pédé: Drew Barrymore gagne le Globe de la meilleure actrice dans un téléfilm. YEAH. Détend toi Drew, tout va bien se passer. (Ma sympathie pour Drew Barrymore est irréductible depuis que j’ai vu son délectable petit film de réalisatrice, Whip It. Heureusement, parce que ce discours est douloureux.)
Le Pédé: Globe du Scénario, remis par Gerard Butler et un abat-jour. Up in The Air. La Meuf me signifie qu’elle a du passer à côté de ce film, parce qu’elle n’y a pas vu grand-chose de plus qu’un divertissement du dimanche soir. Je doute.
Le Juif: Cotisons nous pour offrir un bol de riz à Jennifer Garner.
La Meuf: Et des anti-depresseurs.
Le Pédé: Et un divorce.
L’Arabe: Et ma BIIIIIIIIIIIITE! (Le Juif s’effondre du canapé. La Meuf et Le Pédé sont consternés.)
L’Arabe: OUH PUTAIN ON VOIT LA CHATTE DE LA COMMENTATRICE!!!! (Gêne collective)
Le Juif: Guillaume Canet est assis à la table de Schwarzie. Le Monde n’a plus de sens.
Le Pédé: Chloë Sevigny remporte le second rôle dans une série télé. Joie. Christoph Waltz remporte le second rôle masculin pour Inglourious Basterds. Je me demande encore si c’est lui qui a rendu Hans Landa si mémorable, ou si tout était déjà sur le papier. Dans tous les cas, merci Quentin.
Le Juif: Qu’est-ce qui est plus flippant: La face de Robert de Niro ou le dentier de Scorsese?
Le Pédé: Meilleur Réalisateur. ALLEZ KATHRYN BIGELOW!!!!! Et non. C’est James Cameron. Qui a la même coiffure que Christine Lagarde. Décevant. Il eut été plaisant de voir une femme gagner ce prix pour la seconde fois seulement. D’autant qu’elle le mérite amplement.
Le Pédé: Mickeeeeeey!!! Ahem. Meilleure actrice dans un drame: Sandra Bullock pour The Blind Side. Qui est depuis cette année l’actrice la plus bankable de l’histoire du cinéma américain. J’ai déjà dit que cette soirée était placée sous le signe des dollars?
Le Pédé: Meilleur acteur dans une comédie. Robert Downey, Jr. pour Sherlock Holmes. La Meuf convulse. Je suis consterné. Je suis le premier fan de Downey mais pourquoi le récompenser pour cette bouse médiocre quand Matt Damon n’a jamais été aussi bon dans The Informant ?
Le Pédé: Kate Winslet est une déesse. Jeff Bridges a.k.a. l’homme le plus cool de la planète, gagne le Golden Globe du meilleur acteur. Standing ovation méritée, le Dude a une carrière magnifique. Tout le monde s’incline devant tant de classe. J’attends avec impatience de la voir tenir son Oscar.
La Meuf: SCOOP: Sofia Loren ingurgite des aliments solides.
(Le Juif est fatigué, il rentre se coucher. 5 minutes avant la fin, et la remise du prix du meilleur film. Après trois heures d’attente. Cet homme est une gêne ambulante.)
Le Pédé: Sandra Bullock à beau engranger tous les millions de dollars du monde, elle peut toujours s’accrocher pour arriver à la cheville de Julia Roberts. Meilleur Film: Avatar. James Cameron est à nouveau le roi du monde, sur fond de soupe fumante de Leona Lewis. Bilan de la soirée: aucune prise de risque, ennui mortel, et vive Jeff Bridges. Bonne nuit, et rendez-vous aux Oscars.
